والعراء لا يعني دائماً أن تعدّ​ ​النجوم، بل أن تعدّ الهزائم اللامعة في لحمك كالدبابيس، وتتمنى لو أنّ "الصبّار" لا يحتمل العطش هكذا... 

لو أنّ شوكه يقتله، لو أنّ شوقك يقتلك. 

أتعرف كيف يكون الأمر حين تعانق صبّاراً طوال الوقت؟ 

لا؟​​

إذن، كان عليك أن تولد في مخيّم..

أنا ابنة مخيّم، ولا أملك سبباً لبؤسي أعمق من ذلك.

أعرف الجدران أكثر من الشجر، والأزقة التي تفيض بالبشر أكثر من الجداول، أحبُّ الزعران الطيبين أكثر من أولاد الأكابر، أولاد حارتي الزعران الذين كانوا يقطعون الشوارع بسبب مشاجراتهم في النهار، وفي الليل يبكون على أكتاف بعضهم، في سهراتهم الطويلة قرب المقابر..

رأيت الناس تغرق في عرقها على أبواب الأونروا الزرقاء قبل أن  تغرق في البحر، زرتُ قبور الشهداء في الأعياد قبل الأراجيح، حفظتُ "لا تصالح" قبل الأبجدية، أحبّبت "ظريف الطول" قبل أن أعثر عليه، وآمنتُ بالشهداء قبل الله...

أنا ابنة مخيم

ولا يمنع ارتجافي في البرد إلا الكوفيّة، على أيّ كتفٍ كانت...

أشبّه الحبّ بالانتفاضة، أصدقائي بجيش الإنقاذ

حضن حبيبي بـ "حقّ العودة"..

أشبّه جوارب إخوتي الضائعة بأعلام الفصائل

أشبّه الأسود، والأخضر، والأحمر

بقلبي..

إليكم شجرة العائلة:

جدّ أبي استشهد برصاصةٍ في جبهته

جدّي ورث عنه جبهته العالية

أبي ورث عنه الرصاصة

وأنا ورثت النزيف عنهم جميعاً..

في المدرسة  لم أعرف أبداً كيف أجمع قطبة وراء قطبة على كنفةٍ بيضاء، لأتعلّم كيف يضاعف الحرير فتنته على طرف ثوبٍ فلسطيني، كيف تتضاعف الفتنة مراتٍ حين يلفّها جسد امرأةٍ من طينٍ ممسوسٍ بالنور..

هكذا كنت أراه: ثوب طويل منسدل، ليصيب الأرض بالأنوثة كلّما لامسها، ليبتلّ في طبريا ويغبرّ في النقب، ويعمّد في القدس..

لكن يدي كانت ترتجف كلّما تذكرت أنّ امرأة هنا ستسير وترفع ثوبها بحزنٍ

امرأة هنا.. ستخشى أن يبلى ثوبها أو عمرها، وهي تسير في شوارع المخيّم...

يدي ترتجف، أما الإبرة فتعرف كيف لا تترك بياض الكنفة  فارغاً، حتى لو طرزته بالدماء...

تعالوا أحكي لكم عنا:

عن الأظافر على خدود الأولاد لأن الحقَّ قوة

عن "خيّا" التي تكفي لتجمع جسدين في دورة دموية 

عن جوازات سفرنا اللقيطة، المتبرّأ منها في كل البلاد

عن الهامش الذي صنع مجده باللعنات

عن الضيوف الذين في كل الثورات القادمة سيسيؤون الأدب..

عن غضب الله علينا، عن غضب الله فينا

عن الشجرة المقطوعة، والجذر الذي مازال يتوّغل، والماء بعيد..

نكره الحرب، لكنّ عدد الخيول في دمائنا، يفوق عدد الحمائم

نكره الجرح، لكنّه عيننا الوحيدة التي يحدّق فيها مَن يخشى النظر في فيض الذاكرة...

نحن حمّى الهوية، هل من كمّادةٍ باردةٍ لا تأتي برعشة الحنين؟

نحن سفوح الألم، هل من يدٍ طيبة ترمي بنا من هناك؟

أنا ابنة مخيم​​

ونحن نقول "خُبز" ونضمّ الحرف الأول، كمَن يضمّ جياع الأرض إلى صدره

ونحبُّ الملوخية ناعمة..

أمهاتنا يحتجن أن يفرمن شيئاً بالسّكاكين ​​الحادّة، انتقاماً من رحم الأرض لأجلنا

لأنّ هنالك صبّاراً يدعى "وطن"، ولا يكفّ عن عناق أبنائهن بشدّةٍ، طوال الوقت...

The post حين تعانق صبّاراً appeared first on مجلة رمان الثقافية.

الصّغار الذين انتظروا لون الشجر أن ينطفئ، ليخفقوا في الضفة الثانية، بثيابهم النظيفة ووجوههم التي لم يعبرها خطُّ الدّمع الأسود

كانوا قد قطعوا الطريق، حين بقيتَ أنت على ضفتك، تمسح الدِّماء عن عينك، عن بؤبؤك الذي مازال متسعاً

لأنّ في حدقته أطفالاً على نفس ضفتك، قطعوا الطريق، ثم قطعوا أوردتك، لأنّهم لم يملكوا أجنحةً بدل الحقائب، وحقائبهم كانت ثقيلةً بالوصايا، الوصايا التي امّحت من أصابعهم، أصابعهم التي لوّحت للطائرة قبل أن… 

سيؤلمك شيءٌ ما دائماً

لأنّ الصّغار على ضفتك

حين لأوّل مرةّ سيمتلكون فيها أجنحةً، سيتركون لك جثثهم، لتدفنها

وتحمل على ظهرك حقائبهم، ووزر الله…

...

سيؤلمك شيءٌ ما دائماً

لأنّك لمّا علّقت شهادتك على الحائط انهدّ البيت، ولمّا زرعت فلّةً على السطح أحرقوا البلاد 

ولمّا ناديت صديقك "يا رفيقي" سمعك الحديد

سار على جلد الشّوارع، ووسم خطواتك بالسَّلاسل

في أي دربٍ سرتَ، سيعرفون أنّ مكبّلاً جرجر حزنه

ومرّ من هنا...

لمّا ربّيت عصفوراً قتل القناص أباك، ولمّا عانقت حبيبتك، جلدوها مئة جلدة

حبيبتك لا تنسى يديك..

يداك صارت سياطاً على ظهرها

كم كانت مؤلمةً.. يداك!..

...

سيؤلمك شيءٌ ما دائماً

لأنّ العساكر على الحاجز رموك بالثلج وضحكوا، وكنت تكرههم

لأنّك رأيتهم ذات صباحٍ يقتسمون قطعة شوكولا صغيرة، وكنت تكرههم

كان بعضهم في الثامنة عشرة، وكنت تكرههم

لأنّك رأيتهم في التَّوابيت، وكنت تكرههم

وفي القبور، وكنت تكرههم

ولما رأيتهم في عيون الأمهات... كرهت نفسك.

...

سيؤلمك شيءٌ ما دائماً

في فراشك الدافئ أقدامك باردة، وفي أوراقك الجديدة اسمك مبتور

اسمك النَّاقص على شفاههم دائماً

ورغم الابتسامة على وجهك، أبداً سيسألونك عن حزنك.

في البار لن تكتشف مشروبك المفضّل، لن تعرف السمّ المناسب لتموت

في الأغاني لو ضربوا الطبول لن ترقص

لن ترقص فعلاً

سيتحرك جسدك كأعمى بُهِت للتَّوّ بالظلام

أما روحك

روحك المربوطة إلى عوسج الذكريات

إن حركتها الأغاني

تتمزّق...

...

سيؤلمك شيءٌ ما دائماً

الباريسيات بشعرهن القصير وخصورهن الضامرة، إن فكّرن بالأطفال

ينجبن قطة..

وأنت كلّما فكّرت بأمّك تذكرت بطنها المنتفخ، عروق أقدامها الزرقاء، وكفّها الخشنة

ثلاثةٌ من أخوتك أجهضتهم على الطرقات، وبكت، لأنّ بذرة والدك لم تعرّش في أحشائها 

لأنّها لم تلده ثلاث مراتٍ أخرى..

أمّك التي انتفخت بأبيك دائماً، وحين أتى الخريف، سقط عنها...

أبوك البرجوازي

وأمّك البروليتاريا

....

سيؤلمك شيءٌ ما دائماً

لأنّ الجدران المحكمة لكمت قبضاتك 

وأظافرك التي أطلتها دهوراً كُسِرت أمام الإسمنت الأوروبي المسلّح..

مهما حركت فمك كسمكةٍ، لن يسمعك في الماء المتجمّد أحد.

مهما قلت "je suis" وتضامنت مع كلّ الضحايا، سيطلقون النار عليك 

ويحدِّقون بجثتك

ستكون ميتاً لكنّك ستهرب، حتى لا تُتَّهم بقتل نفسك..

وبينما يعود شبحك إلى بيته المهجور

يقف كارل ماركس أمام جثتك، يسحب قدميه الثقيلتين من رأسك، ومن الصّحف اليومية، من متاجر الكتب، وأفواه المثقفين...

يزحف على بطنه ويتمتّم : "سلعٌ.. سلعٌ.. سلع"، ثم يفكّر بشمس تحرقه بسلامٍ في أمريكا اللاتينية...

أما أنت

فـ كمحاربٍ قديم اكتشف بغتةً سيفه الصدئ، تهرع إلى حضن امرأةٍ، تتكوّر فيه كبركة دمٍّ وتجهش: 

"مقهور.. 

مقهورٌ يا حبيبتي .. 

مقهور"...

The post مقهورٌ يا حبيبتي.. مقهور appeared first on مجلة رمان الثقافية.

كثيراً ما أنسى

قلبي في تنور الأمهات

المتَّشحات السَّواد

يطهين بطحين القلب

خبز الحزنِ

السَّاخن للأبد...

***

قد أنسى

كثيراً ما أنسى

عينيّ 

في لحم البلاد التي

تُقَطَّعُ بالمناجل، والشَّفرات

بالمخالب، والأنياب

بالشَّوكة، والسِّكين

ومع ذلك، كلَّما مضغوها 

وجدوها قاسيّة...

***

قد أنسى

كثيراً ما أنسى

يديّ

في جيوب الفقراء

الّذين كلّما نفضتهم الحرب

طرفوا عيونها بقشور الفستق

المنسيّ في جيوبهم...

ولم يسقط منهم سوى قلوبهم

المسننّة بالقهر 

كليرةٍ سوريّة...

***

قد أنسى

كثيراً ما أنسى

صوتي

في حبالِ الغسيل 

التي تنادي أصحابها

كلّما أوجعتها الملاقط

أصحابها الذين، لولا رائحة غسيلهم

لما عرف أحدٌ "بعد المجزرة"

أنّهم كانوا عائلة...

***

قد أنسى

كثيراً ما أنسى

لكنّني أجلب دموعي معي

دائماً

إلى كلِّ مكان...

***

على غلاف كتابٍ أزرق

يسأل كيريلينكو وكورشونوفا:

"ما هي الفلسفة؟"

فتنهض من بحر السؤال امرأةٌ طحنت الأربعين بكعبيها

في طريقها للمعابد والقبور:

الفلسفة: "ثيابي الملوَّنة، فوق هذا

القلب الأسود"...

يتمطّى من غرقه رجلٌ، بظهرٍ محني وأكتافٍ ناقصة:

الفلسفة: " أن تلوك قسوة الحياة

ثم تبصق المرارة في وجهها

لتطعم لحمك الحلو لزوجةٍ طيّبة، وأبناءٍ من صلبها"...

يركض على شطّ السؤال أطفالٌ، يحفظون أسماء الحرب كاملة:

الفلسفة: "أن يغمض عينيه الموت، ونختبئ

واحد.. اثنان.. ثلاثة...

وحين يفتحهما

لا يموت أحد".

ستقولون:

الفلسفة أن ينتهي كلّ هذا الجنون

وأقول:

"هي أن يبدأ حقاً".

The post قد أنسى.. ثيابي الملوَّنة فوق هذا القلب الأسود appeared first on مجلة رمان الثقافية.

في غرفتي يعاود الشَّوق تحريكَ خناجره في ذاكرتي، المخدوشة بالوجوه الصَّاحية أبداً...

شباك الغرفة مفتوحٌ على نسيم البحر

شباك روحي المكسور... مكسورٌ فقط..

بوحشةٍ قاتلة أسند مرفقي على حافة النافذة، يتخلَّل نسيم البحر شَعري بخفة فأترك نفسي له...

الهواء... الهواء... لطالما كانت نسمة تكفي لأشتعل!

أو لأقول:

"مَن قتل ذاك الذئب، وترك دماءَه أحجيةً في الهواء؟!

مَن أصابني بلوثة النَّار البعيدة؟

مَن أغمد أنيابه في صدري، وترككِ تنسفحين من دمائي هكذا؟!"...

آه.. لو أنّ ناراً جميلةً أكلتني على مهلٍ في "تلك" البلاد، على الأقل كنتُ لن أغصّ باسم الإشارة "تلك" اسم الخسارة...

اليوم طلب مني الفيسبوك أن أراجع ذكرياتي ، قالها هكذا: "يا ديمة تعالي لديكِ الكثير من الحسرات هنا" ثم مدّ لي لسانه بلؤمٍ، وذهب.

جرحي مازال طريَّاً، لا أجرؤ حتى على حكّه يا هذا!..

ولست ممّن ينسى، على الأقل قبل أن أموت... 

الذكريات أو  بالأحرى "حياتي" تلتمع الآن كحرقٍ على رؤوس الأصابع، وحواف القلب، وطرف اللسان...

كيف ألتقط الكلمات بذات الأصابع، أغمسها بذات القلب، وأخبركم بكل تلك الحروق أنّي:

في مثل هذا اليوم أكون مع أصدقائي إلى أقرب طاولةٍ على كتف بردى

نرمي حصاه بدموعنا، ونضحك...

نضحك، ونبكي نيابةً عن كلِّ الحطب النّاشف الذي يستيقظ صباحاً ويمشي في الشوارع، ويذهب للعمل، ويحلم بالأشجار الخضراء...

عن كل الحرائق، والكسور، والضمادات الموجعة...

عن خطوط الجبهات، وخطوط الأفق، وخطوط اليّد التي أكلتها البنادق أو الحظوظ العاثرة...

وفي آخر النّهار تحت أعمدة النّور المقطوعة... نفترق...

هذه المرة سيجتمعون، وسأكون بعيدةً وحيدة، بكتفٍ مخلوعة، لأنّي سحبت يدي من نهر الموت قبلهم...

....

 في مثل هذا اليوم، وكلّ يومٍ أصقل قدميَّ بحجارة الطرقات، أتركها تعبر ضلوعي مراراً.. تعبرني حتى أتلاشى...

مرةً كنت ضباباً عند مدخل حي العمارة، بعد الحاجز بقليل، وقبل مكتب المختار بقليلين أيضاً..

عند سبيل الماء أعتقد... المهم أنّه كان يصلني من محلّ الآلات الموسيقية صوت أحدهم يدوزن عوداً، وعلى النّهاوند يغني... وكنت أصير ضباباً أكثر، وأقع في غرام ذاك الحي أكثر..

كنت كلَّ مرَّةٍ أقسمه في قلبي كتفاحةٍ، وآكل السمّ المدسوس فيه كلّه

ثم أقول: هذا الحزن العراقي الطافح في قلب الشام لي...

....

وفي يومٍ ما ...

يومٍ من الأيام

يومٍ بشمسٍ، وساعات، وانتظاراتٍ، وخسائر...

غطيت الشام بجلدي، طبعتُ آخر القبل على خدِّها المشقوق بخشب التَّوابيت

ثم رحلتُ أرتعش....

كان الوداع آخر ما أتقنه أو أستطيعه، وكان صدري الذي ترجمه الاختناقات والغصات أضيّق من أن يتَّسع للعناقات المريرة..

ومع ذلك كنت بحاجةٍ للتَّزوّد برائحة أصدقائي، بأصواتهم، أنفاسهم، وذاك الاندلاع في عيونهم...

كنت بحاجةٍ أن أتلمّس حصَّتي الأخيرة في الشام، فيهم، حصتي في الحياة فيها.

في العناق الأول: لم أبكِ

في الثاني: قلت بصوتٍ مرتفع "ما بدي ابكي"

في الثالث: ارتجّت ركبتاي، سيل دموعٍ جارف، انحدر من أعمق انكسارٍ في روحي، أخذ بطريقه الأعصاب، والعظام، وادعاء الصلابة...

"ريشة تسدُّ جموح نهر، وردٌ يُمَدُّ لمقصلة، ريحٌ تُربَط بشريطٍ حريري..." وهكذا كان البكاء...

في يومٍ من الأيام:

مشيت على دموعي، مبتعدةً عن آخر تلويحةٍ لي في تلك البلاد.

وفي كل خطوةٍ كانت الشام تنوس شيئاً فشيئاً في الخارج، وتتَّسع أكثر فأكثر

داخلي...

The post في يومٍ من الأيام appeared first on مجلة رمان الثقافية.