وأذكّر نفسي / كلّ يومٍ / أن أختار أحزاني / بعنايةٍ شديدة.

لماذا لا تفرغ التسجيلات / في اللحظة التي يموت فيها المغنّي؟ / أعرف أن ثمّة تفسيرات / لكنّها لا تقنعني / ما زلت أتفاجأ / حين أسمع الموتى يغنّون / أمّا بالنسبة للأوركسترا / أتوقّع أن تقع الآلات صامتةً / واحدةً تلو الأخرى

كان أبي يدلّك كتفي أمي حين يتفاقم ألمها. ويسأل عنها اذا غابت قليلاً في الغرفة المجاورة. "وين امّك؟ شو بتعمل؟ مطولة؟". كان يحبّها حبّاً صافياً سلساً خفيفاً.. وهي مكرّسةٌ نفسها لتصنع ما يحبّ. السعادة بالنسبة إليهما أن يجلسا معاً في غرفة الجلوس في مساءٍ عادي

كنبتك \ سريرك \ كرسيّ طاولة المائدة \ مقعدك في السيّارة \ الأماكن تفرغ منك \ لكنّك \ في قلبي \ تكبر.

لا أعرف كيف ترى أنت عالمك الخاص داخل نفسك. هل كما أرى عالمي الخاص؟ لا أعرف، هل تستطيع بسهولةٍ تحديد أسماء لمشاعرك، أم أنّك مثلي، تتلعثم أمام  كلّ ذلك الدّفق من الأحاسيس؟ 

ذهبت إلى المخيم كل يوم تقريباً. ذهبت بنفسي، ولم أحضر مسجّل أو دفتر أو حتى قلم. كتبت ما سمعت لاحقاً في المنزل. من حسن الحظ أنّي استمتع بالاستماع إلى القصص. أعتقد أنّ الإستماع هو تعبير عن الحب، وأن رواية قصصك لأحدهم هو فعل كرم. الأدب يكون حيث يجتمع الإثنان.

كنت أكتب على دفعات. مثلاً، أنهيت المسودّة الأولى من «الوجوه البيضاء» خلال ثلاثة أسابيع. كتبت بطريقة سريعة لدرجة أنّ يدي آلمتني. لم أكتب بتلك الطريقة بعد ذلك. كان ثمّة أوقات أقاتل فيها في بيروت أو خارج المدينة، وأوقات كنت أعمل فيها في مركز الأبحاث.

لأنّ قريبتي البعيدة التي تشترك معي باسم العائلة نفسه، وتميل برأسها في الصور بطريقةٍ شديدة الألفة، بدأت، في صفحتها، بطلب الصلوات والأدعية، وباتت، في فتراتٍ تبدو ميكانيكية في تباعدها، تضع صوراً إلكترونيّة لشرائط زهرية اللون..

قصائدي لم تكن مهمّة بما يكفي / لتجعلني "شاعرة ثانويّة" / لكن ها أنا أجلس ههنا / بدل أن أنهض / وأحضر البندقية / وأملؤها بالرّصاص / وأعدّ / قاتلةً نفسي.

أحسدهم/أولئك الّذين لا يأبهون بالموت/وهم على الأرجح/يحبّون الحياة/أكثر منّي.