نصوص

يتحدّثُ الجميعُ عنهُ. ثمّ يخرجُ عن السّيطرةِ، شيئًا فشيئًا، فلم تعُد تستطيع العثورَ على طريقةٍ لإبرازِ مزاياهُ. تشعرُ بالخديعةِ. تكرهُ نفسكَ. تغطّي مراياكَ بستائرَ قاتمةٍ. ترفضُ أن ترى أصدقائكَ. لا شيءَ يعملُ. إنّه يظلّ. إنّهُ يأكُلك.

وفي اليوم الأخير لي في بيروت تمكنت من الجلوس مقابل البحر لفترة طويلة، فأنا لم أرَ البحر لسنوات، فقد سرقوا بحرنا حقاً، وحاولت تذكر قصص جدي عن البحر وكل القصص التي عرفتها عن أمواج البحر والسفن والحوريات، فلا أدري متى أراه مجدداً.

كنت في منامي وكان المطرُ أيضاً. في وسط الصورة أنت، هكذا مكشوفٌ على السماء وعلى عينيّ تراك. كل ما في المشهد جامدٌ لا يتحرّك، أنت، ضحكتك، الطريق الممتدّة إلى أقصى ما باستطاعتي الرؤية، كلّه ثابت إلا المياه المنهمرة تنزل على جسدك خيوطاً.

يخدَعك الوريدُ، الحديدُ، وعلبة الدّواء تخدعك، الكرسيّ، الحبلُ، الماء والهواء، السّائق، عربة القطار، كلّها تمنعك، وتخدعك الأغاني. * كلّ شيء هو ذرّات وفراغ، وكلّ ما عدا ذلك هو: وجهات نظر. جاورَ الماءُ رملًا حرّكهُ هواء، هَجَم النّورُ، ثمّ صار عندنا "آراء"، وجاورنا الحديد، وعلى رأس الوليد الجديد صار لابدّ من إنشاء. * هنا، قربك تمامًا، […]

تستيقظُ الرّيحُ، / وتكنسُ الأفكارَ مِن عقلي / ثمّ تعلّقني / في ضَوءٍ لا يبستمُ لأحدٍ: / يا للجمالِ العشوائيّ! / أيها الخريفُ: في يديكَ الباردتينِ / يشتعلُ العالَمُ.

يدورُ حسن بسرعة باتجاه إي.جي الجالس على الصندوق، ببغاء على كتفه، رقعة على العَين، يحتسي الرم من إبريق كبير. يرقب الأفق من تليسكوب نحاسيّ هائل.

عاد المختارون الخمسمئة إلى الأرض وأعادوا دورة الحياة مرة أخرى، واعتمدوا يوم رجوعهم إلى الأرض، يوم بدء التاريخ الحديث؛ تاريخ إنسان ما بعد الانفجار العظيم الثاني.

سوف أدَعُ أحلامي وتمنياتي وأفكاري تُبحِرُ في عينيكِ وفي مُخيلتكِ لكي أدعوكِ لأن تلتحفي بغيمة الدفء القادم والواعِد، ولكي يتهجى قلبُكِ أبجديات الفرح والبهجة والحب في العالم الفعلي بعيداً عن العالم الافتراضي وغرفه التي ينبعثُ من نوافذها ومضاتُ ضوءٍ لا زلتُ أتسلقها لكي أصل إليكِ لكي أبثُ لك تنهيدة اللاجئ الأخيرة هذه.

ثم تلقت الفأرة رسالة جعلتها تبكي. استجوبتُها. قالت: “أمي تريد قرضًا من مدخراتي. فأنا أوفّر النقود للزواج. سأفقد الفائدة على المال”. عرضت عليها أن أقرضها المبلغ. قبلت الفأرة العرض لكنّها بدت مرتبكة.

اقترب من رصيف المحطة، بعد أن حجز تذكرته إلى مدينته، وبالتأكيد بضعف سعرها لأنها آنية. أخذ يراقب القطار الذي يقترب أكثر، جلس على حافة الرصيف يريح ساقيه، الريح تبعث بشعره مع اقتراب القطار.

وصلتا إلى تورونتو في منتصف الصباح. كان النهار معتمًا. كان رعد صيف وبرقٌ. لم تشاهد كيتي قطّ مثل تلك الفوضى على الساحل الغربيّ، لكنّ غريتا أخبرتها بأنْ لا شيء مخيفًا، فبدت كأنّها لم تخف. ولا حتّى من العتمة العظيمة المضاءة بالكهرباء التي قابلتهما في النفق حيث توقّف القطار.

صعد ولد وبنت السّلالم وجلسا قبالة غريتا وكيتي. قالا "صباح الخير" بمرح عامر، فردّت غريتا التحيّة. لكنّ كيتي أبت التّسليم بوجودهما، فواصلت التّرتيل بنعومة وعيناها على الكتاب.

*المشهد الأخير: التعلّق، فعلٌ ومفعول به. يطلب الإنسان من الغير تبديد القلق الوجودي البنيوي الذي يسكنه، حاجته له متواصلة وحيوية، هي حاجة للاهتمام والرعاية اللذين عرفهما لفترات غير وجيزة في الصغر واللذين لولاهما لما كان وجوده في هذا الحاضر ممكناً. تعلق بالآخر يولّد ارتباطاً به ويبقيه على النحو الذي ابتدأ به حياته، مفعولاً به.

أتذكر أشياء، وأظن أنها من الممكن أن تدلني على الطريق الصحيح، أتبعها، لكني لا أصل لشيءٍ، أحيانًا تتكرَّر العلامات، كما لو أنها تستنسخ نفسها، أو بناة المدينة الجدد يستنسخونها من أجل الإيقاع بأمثالي العائدين فجأةً ليبحثوا عن أشياء تركوها منذُ زمن ولم يعودوا ليبحثوا عنها، فقرروا إيقاعهم في لعبة تذكرٍ لا تقود إلا للتيه والإحساس القاتم بالغربة.

أعجز عن إكمال الكتابة عن بينا باوش، عظام جسدها بارز جدا، مغري للتأمل أكثر من التحليل والإسقاطات اللغوية، عظام الصدر خاصة، تظهر من وراء قماش الثوب الأبيض الشفيف، حلمتان صغيرتان بكلا الجانبين لوحدهما دون الامتلاء الاعتيادي المرافق للبروز اللحميّ. أغلق الصفحة بعد الكلمة الثلاث مئة وواحد وأربعين، أقنع نفسي بأن مستوى الركاكة وصل إلى أعلاه، […]

شكرا يا إلهي على هذا النسيان العظيم، لم أذكرك فلم تذكرني، فرأيت دون حجاب، وعرفت أين تكمن لا نهائية قوتي ومتعتي. دربت شهيتي على ابتلاع الحياة، أن أكون شعلة رغبة متحركة، فأجذب ما حولي إلى فخ من عسل، لا أدين لك بذلك، بل انتحلته بنفسي، قاومت ضعفي وخجلي وعدم ثقتي بذاتي، أخبرني إن كنت في حاجة إلى العون.

أعرف كيف أصد الباب في وجه من لا تروقني من هذا الجنس الذي يطلق عليه زورا وبهتانا اللطيف، قلتها في نفسي ربما تكون من جماعة المي تو. تزوجت قبل عشر سنوات ولم يرزقني الله حتى الآن أطفالا، أقوم بتربية سكر، منذ ولادته أدخل على قلبنا الفرح والسرور،

الجدران العارية أرتشف القهوة للمرة الأولى بعد محاولة مالحة في البيت الجديد علّية صغيرة تزاحمني فيها الشمس فأترك لها نافذةً سعيدةً لتدخل وتأخذ مكانها المعتاد كقطة البيت لكثرة ما استبدلتها تعلّمتُ أن البيوت تشبه ساكنيها البعض منها خارجه أجمل من داخله والعكس صحيح بعضها غارق في ذاته تملؤه حكايات صامتة يحاول تعريف نفسه فيحدها بحكاية […]

عرفت لاحقًا أنّ دريادات هذه الأشجار القادمة من غابات البرازيل تتلبّس الأجساد التي ينزّ من مسامها عرقُ السفر، وهكذا تُواصل انتشارها في كلّ أنحاء العالم، هل عليّ الآن وذراعي تطرحُ زهرًا فوشيًا أن أرتّب حقائبي وأستقيل من وظيفتي أم أواصل الانتظار، تبدو الغرفة أحيانًا مليئةً بالأغراض التي يستحيل حزمها، وأحيانًا تبدو فارغة، فارغة مثل قعر محيط جافّ، كما لو أنّني لم أتنفّس بها يومًا.

موطنهم أين تحديدا؟ من أين أتيت بهذا الرقم، أنت تعرف عما تتفوه به أصلا؟ ما أعرفه أن هذا هو العدد الذي أجمع عليه بين رويترز لندن وفرانس برس باريس على أنه عدد اللاجئين الذي أعقب إنشاء إسرائيل، وبهذا العدد تم إغلاق صفحة اللاجئين في رصاصة الرحمة، رصاصة في الدماغ هي إذن؟ باين إنك بتفصفص براسي بزر بطيخ.